부모와 자녀 관계의 가르침

- 에베소서6:1-4 -

샬롬선교회 

[에베소서6:1-4] “1 자녀들아 너희 부모를 주 안에서 순종하라 이것이 옳으니라. 2 네 아버지와 어머니를 공경하라 이것이 약속 있는 첫 계명이니 3 이는 네가 잘 되고 땅에서 장수하리라. 4 또 아비들아 너희 자녀를 노엽게 하지 말고 오직 주의 교양과 훈계로 양육하라."

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에베소서 6:4의 “아비들아(어머니도 당연히 이 부름의 범주에 들어간다) 너희 자녀를 노엽게 하지 말고”라는 말씀의 진정한 의미는 이런 뜻이 아닐까 생각합니다. 즉, 자녀의 인격의 존엄성을 올바르게 이해하고 대하지 않으면 결국 '자녀를 노엽게 하는' 사태가 될 뿐만 아니라 자녀 스스로가 망가지는 것이 아닐까 생각합니다. 이번 주제는 부모와 자녀의 관계뿐만 아니라 교육계에 종사하는 사람들에게도 해당되는 중요한 문제입니다.

1. 성경에 나타난 자녀 양육의 사례

+ '부모가 된다는 것'은 정말 어려운 일입니다. 결혼 후, 혹은 결혼 전에 자녀가 뱃속에 생겨(그것도 하나님이 주시는 것이지만) 자동적으로 부모의 자리에 서게 되지만, 부모가 되는 사람이 처음부터 훌륭한 부모로서의 역할을 잘 감당할 수 있는 것은 아닙니다. 또한, 사회적으로 높은 지위에 있는 사람, 높은 수준의 교육을 받은 사람이 반드시 자녀 양육에 성공하는 것도 아닙니다. 오히려 실패하는 경우가 많다는 것을 성경은 가르치고 있습니다. 그런 예는 얼마든지 있습니다.

+ 성경에는 하나님의 축복을 받은 사람, 큰 사역을 받은 사람이라도 자녀 양육에 있어서는 성공하지 못한 예가 많이 나옵니다. 다음은 자녀를 망친 부모들의 예입니다.

(1) 대제사장 아론의 경우

＋아들들(나답과 아비후)은 엄격히 금지된 이방 제물을 바치다가 하나님의 심판을 받아 죽었습니다. 제단은 항상 제단에서 제물을 가져와야 했습니다. 말하자면 일상적으로 행해지는 신에 대한 행위에는 거룩한 것에 대한 '익숙함'이 있었습니다. 가장 거룩한 것에 대해 엄격해야 할 위치에 있는 대제사장의 아들들이 거룩한 것에 대한 '타락'을 드러낸 사건이었다. 타락의 죄에 대한 아들들의 죽음에 대해 아론은 그저 묵묵히 받아들일 수밖에 없었습니다. 이 때 부모인 아론에게 직접적인 죄는 묻지 않았지만, 아론은 침묵 속에서 엄청난 아픔을 느꼈을 것입니다. (레위기10장)

(2) 마지막 제사장 엘리 제사장의 경우

+ 제사장 엘리의 두 아들의 이름은 홉니와 비느하스입이다. 그들은 함께 불륜을 저지르며 최고의 제물로 자신을 배불리 먹었습니다. 엘리야는 그 사실을 알면서도 아들들을 꾸짖지 않았다고 합니다. 이 때 하나님의 진노를 받아 엘리와 그의 아들들도 심판을 받았습니다. (사무엘상 4장)

(3) 사무엘 선지자의 경우

+ 사무엘 선지자의 아들들의 이름은 요엘과 아비야입니다. 그들은 선한 길을 걷지 않고 이익을 추구하고, 이권을 취하며, 편법을 행하고, 판단을 굽게 하였다고 합니다. 사무엘은 각지에서 하나님의 일을 하느라 바빠서 가정에서의 자녀 교육에 시간을 할애할 수 없었습니다.

(4) 이스라엘 왕 다윗의 경우

+ 다윗의 아들들의 이름은 암논, 길르압, 압살롬, 아도니야, 스바댜, 이그르암, 솔로몬입니다. 단, 모두 이복형제입니다. 오직 솔로몬만이 여호와의 길을 걸었습니다. 다윗은 솔로몬에게 여호와의 길을 가르쳤습니다. 그래서 솔로몬은 풍부한 지혜를 얻게 되고, 정말 영리한 왕이 됩니다. 그러나 인생 후반부에는 자신의 지혜에 의지하여 평화유지를 위한 정략결혼으로 우상을 끌어들였습니다.

(5) 사도 바울의 경우

+ 사도 바울은 평생 독신이었기 때문에 그에게 자녀가 없습니다. 그러나 그에게 영적인 아들이 있었습니다. 그 이름은 디모데 ('믿음으로 말미암아 참된 나의 자녀', '내 자녀'라고 부르고 있다)입니다.

+ 위에 열거한 예들을 통해 자녀 양육의 어려움을 느낍니다. 그 중에서도 비교적 좋은 예로 다윗의 솔로몬에 대한 교육과 사도 바울의 디모데에 대한 교육을 들 수 있습니다. 사도 바울이 디모데를 대하는 태도는 이방인을 대하는 태도와 공통점이 있습니다. 바울 자신은 바리새인으로서 매우 엄격한 교육을 받고 자랐지만, 그 실패의 경험을 바탕으로 그리스도를 경외하는 마음으로 이방인에 대해 관용적이고 유연한 태도를 취할 수 있었던 사람이었습니다. 그러한 뒷받침이 디모데에 대한 교육에서 드러나고 있다고 생각합니다.

2. 경계선을 지키는 방법으로 적절하게 '아니오'라고 말할 수 있어야 합니다.

+ 완벽한 부모는 없습니다. 육아는 어떤 의미에서 부모 자신의 내면의 문제가 드러나는 동시에 사랑하는 능력을 성장시킬 수 있는 기회이기도 합니다. 그러나 자녀 양육 시기는 부모에게 반드시 여유가 있는 시기는 아닙니다. 오히려 부모 자신도 아직 자신의 정체성을 확립하지 못한 시기이기도 합니다. 탐색하는 시기에 자녀를 양육해야 하는 상황이 발생하게 됩니다. 그렇기 때문에 자녀의 개개인의 특성을 주의 깊게 관찰하면서 - 자녀는 한 명 한 명 다르다는 것을 깨닫고 - 적극적으로 자녀의 성장을 기다릴 수 있는 부모는 많지 않을지도 모릅니다. 크리스천의 성장을 조용히 지켜보는 목회자도 마찬가지입니다. 경험이 적은 목회자는 성도들을 빨리 성장시키려다 실패하는 경우가 많습니다.

+ 여기서 한 권의 책을 소개하겠습니다. “경계선』(원제 Boundaries, 1992) 일본에서 번역된 것은 2004년입니다. 이 책을 번역한 역자가 후기에 이렇게 말하고 있습니다. 발췌하여 소개하고자 합니다. ... 성경은 우리가 하나님이 맡기신 것을 책임감 있게 관리하고 주님의 영광을 위해 사용하라고 가르칩니다. 그러나 그러기 위해서는 먼저 자신에게 맡겨진 것이 무엇인지 알아야 합니다. 그것을 명확히 하는 것이 '경계선(바운더리)'입니다. ... 우리가 다른 누구에게도 불건전하게 의존하거나 얽매이지 않고, 주님 안에서 자립하고 하나님의 원리에 따라 주체적으로 살아갈 것을 실천적으로 가르치는 것입니다. ... 주 안에서 자립하는 삶이란 두려움, 죄책감, 강요, 타협 등이 아닌 사랑을 동기로 한 자유로운 선택에 의한 관계를 하나님과 사람 사이에 맺는 것이기 때문입니다. 그리고 경계선 설정에는 신뢰할 수 있는 지원적 관계가 불가결이라는 것이 반복적으로 강조되고 있습니다. ... 우리가 경험하는 문제의 대부분은 다양한 영역에서의 경계가 모호한데서 기인한다고 할 수 있습니다. 사람들은 종종 자신의 경계선 바깥에 있는 것을 통제하려고 노력하다가 실패하고 좌절하고 지쳐버립니다. 또한 내면의 것을 소홀히 하고 누군가의, 혹은 무언가의 노예가 되어 삶의 방향을 잡지 못하고 방황하기도 합니다. 그러나 자신의 무책임의 범위를 알고 하나님의 인도하심에 응답하며 충실하게 관리하는 법을 배운다면, 우리는 사랑과 기쁨이 넘치는 참된 순종의 삶을 살며 영원히 남는 열매를 맺게 될 것입니다.”

+ “하나님이 우리에게 맡기신 것을 책임감 있게 관리하는 훈련이란 ‘아니오’라고 말할 수 있는 것입니다. '아니오'라고 말할 수 있다면, 결코 완전히 지쳐버리는 일은 없을 것입니다. 그것은 자신을 지키는 것뿐만 아니라 타인에게도 자신의 어떤 부분에는 들어갈 수 없는 부분이 있다는 것을 알려주는 것이기 때문입니다. 이러한 경계선을 자신과 상대방에게 의식하게 하고, 자신과 타인을 구분하는 것이 필요합니다. 부모와 자녀와의 관계, 특히 자녀와의 관계에서 이 경계선을 명확히 인식하고 있어야 합니다. 부모가 할 수 있는 최선의 방법은 자녀가 자신의 생각을 말로 표현하도록 격려하는 것입니다. '싫다', '이렇게 하고 싶다'고 말할 수 있는 자유를 주는 것입니다. 그리고 그렇게 말해도 부모의 사랑을 잃지 않는다는 것을 느끼게 하는 것이어야 합니다. '아니오'라고 말함으로써 부모의 사랑을 잃게 될지도 모른다고 아이에게 생각하게 하는 부모는 어떤 의미에서 강박적이고 죄책감을 주는 잘못된 관계를 맺고 있는 것입니다. 부모가 자녀의 '노'를 받아들임으로써, 자녀가 부모의 '노'를 받아들임으로써 서로 상대방의 인격을 존중하는 법을 배우게 되는 것입니다.

+ 경계선을 존중

하는 첫 번째 단계는 상대방의 '아니오'를 받아들이는 것입니다. 즉, 상대방의 경계에 주의를 기울임으로써 아이들은 사랑받는 것, 사랑하는 것을 배우게 됩니다. 즉, 타인의 경계를 존중함으로써 자신이 사랑받은 것처럼 타인도 사랑할 수 있는 기본을 기르게 되는 것입니다. 아이들은 자신의 '아니오'가 존중받는 은혜를 받음으로써 다른 사람에게도 같은 은혜를 베푸는 법을 배울 수 있는 것입니다. 따라서 부모는 자녀의 '아니오'를 존중해야 하고, 동시에 부모도 자녀에게 '아니오'라고 말할 수 있어야 합니다. 과잉보호의 문제는 자녀에게 부모의 '아니오'를 분명하게 말하지 못하는 데 있습니다. 그래서 아이들은 부모에게 더욱더 의존하게 됩니다. 자기 일을 스스로 하는 것이 아니라 다른 사람이 자신을 봐주는 것을 당연하게 여기게 되고, 타인을 배려할 줄 모르는 자기중심적인 인간으로 성장하게 됩니다.

+ 제사장 엘리와 아이들의 관계는 그런 관계가 아니었을까 생각합니다. 이번 이야기의 요점은 “부모와 자녀의 관계에서 서로에게 건전한 경계선을 갖는 것, 즉 서로에게 ‘아니오’라고 말할 수 있는 사랑의 관계를 구축하는 것입니다.” 부모는 자녀를 하나님이 맡겨주신 존재로, 한 인격체로 인정한다는 것은 자녀의 존재와 성장을 획일적으로 보지 않고, 자녀가 하는 일을 잘 보고(관찰), 자녀의 '노'라는 목소리에도 귀를 기울이고, '만약 그런 말을 하면 내 사랑을 잃을 거야'와 같은 위협적이거나 강압적인 말을 절대 하지 않는 것입니다. 그러기 위해서는 자녀와 적당한 거리를 유지하는 것, 즉 경계선을 긋는 방법을 아는 것이 중요합니다. 이것이 성경에서 말하는 '자녀를 노엽게 하지 말라'는 말씀의 의미라고 생각합니다. 자녀는 순종적인 존재라는 편견과 생각은 서로의 관계를 악화시키는 지름길입니다.

https://meigata-bokushin.secret.jp/swfu/d/auto_XotIZA.pdf